Fluffy!
Ich bitte um Riesenapplaus
für Mr. Gabriel Iglesias!
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Chicago!
Wurde Zeit für ein Comedy-Special hier.
Bevor ich weiterrede, bitte ich euch um Riesenapplaus für meinen Freund,
den Mann, den Mythos, die Legende.
Ein Applaus für Martin!
Die zwei Typen neben ihm sind zwei meiner ältesten Freunde.
Aber nicht nur das, sie arbeiten auch für mich.
Das sind Ivan und Tony. Begrüßt sie mit einem Applaus.
Außerdem... Das ist etwas ganz Besonderes heute Abend.
Meine Damen und Herren, mir wurde das Mikrofon gerade
vom NFL-Coach des Jahres überreicht.
Er ist ehemaliges Mitglied des enormsten Footballteams, das je...
...ein Spielfeld betreten hat,
die 1985 Chicago Bears.
Coach Ron Rivera!
Danke.
Ich muss es loswerden.
Da Bears.
Ich freue mich riesig, Leute.
Das ist unser neunzehntes Jahr in Chicago. Ok? 19 Jahre.
Bei meinem allerersten Besuch machte ich ein paar Bekanntschaften
und sie fragten: “Gabriel, warst du schon mal in Chicago?”
“Nein, zum ersten Mal.”
“Wir würden dich gern zum Essen einladen, wenn du Lust hast.”
Und ich sagte: “Aber hallo.
Ich habe große Lust.”
Sie gingen mit mir in ein Restaurant namens Portillo’s.
Kennt ihr das?
Wir kommen an, und es war sehr gut.
Die Hotdogs waren lecker.
Ich bestellte einen Hähnchensalat. Sagenhaft.
Ein Beef-Dip-Sandwich. Richtig gut.
Doch erst als wir fast fertig waren,
sagten meine neuen Freunde:
“Du musst etwas probieren, was du bestimmt noch nie gegessen hast.”
Ich antwortete: “Sehr unwahrscheinlich.
Was soll ich denn probieren?”
“Im Portillo’s gibt es diesen Schokoladenkuchen-Shake.”
Ich sagte: “Ihr hattet mich schon bei ‘Schokolade’.”
Sie sagten: “Bestell ihn bei der Dame an der Desserttheke.”
“Ok, cool.”
Ich gehe zu ihr rüber, und sie fragt: “Kann ich Ihnen helfen?”
“Ja. Meine Freunde haben mir
diesen Schokokuchen-Shake empfohlen.”
“Ok. Wie groß soll er sein?”
“Wie gut schmeckt er?”
“Sie wollen einen Großen.”
“Ist gut. Ich nehme einen großen Schokoladenkuchen-Shake.”
“Kein Problem.”
Ich zahle, sie dreht sich um
und läuft schnurstracks zur Kühlvitrine, die auf der Theke steht.
Sie öffnet sie und holt ein Stück Schokoladenkuchen heraus.
Ich denke im Stillen: “Sie muss mich falsch verstanden haben.
Ich möchte keinen Schokokuchen haben,
sondern einen Schokoladenkuchen-Shake.”
Sie muss meine Gedanken gelesen haben,
denn sie sagt im Vorbeigehen:
“Das wird.”
Sie läuft zum Mixer, macht den blöden Deckel ab,
sieht mich an und macht so.
Und ich nur: “Nein!”
Und sie: “Oh ja.”
Sie gießt den Shake ein und überreicht mir diesen 1,3-Liter-Becher...
...also weitaus mehr, als jeder Normalsterbliche trinken sollte.
Der Strohhalm war so dick, dass fast ein Daumen hineinpasste.
Ich schnappe mir also den Shake und versuche zu trinken.
Etwa so...
Ich kann sehen, wie der Shake hochkommt.
Dann ist er da, und plötzlich...
FLUFFY GLEICHT AUS
Mensch, ihr habt sogar Taco-Trucks.
All jenen, die Bedenken haben, möchte ich Folgendes sagen.
Das ist gutes mexikanisches Essen. Seid nicht so spitzfindig und sagt:
“Nein, unter dem Restaurant sind Räder.”
Manchmal haben wir eben keine Genehmigung, ok?
Das heißt aber nicht, dass das Essen schlecht ist.
Damit am Taco-Truck für mich nichts schiefgeht,
recherchiere ich vorher immer.
Ich sehe mir an, wer den Truck führt.
Für volle Zufriedenheit
brauche ich eine rein weibliche Crew.
Das ist nicht sexistisch gemeint, aber Frauen im Truck
heben mein Selbstwertgefühl.
Ich fühle mich besonders.
Wenn ich um 1 Uhr morgens leicht berauscht dort aufkreuze,
heben sie meine Stimmung.
“Hallo?”
Sie kommen ans Fenster.
“Hallo, mein Dickerchen. Wie geht’s?
Wie geht es dir, du süßer Moppel?
So ein hübscher Wonneproppen.
Lass mal sehen. Äuglein.
Die kleinen Äuglein.”
Ich fühle mich wie ein kleines Kind: “Krieg ich einen Taco?”
“Aber klar doch, mein Süßer. Ein kleiner Taco für dich.”
Wenn dagegen nur Mexikaner bedienen...
Es ist spät. Sie sind müde. Sie sind gefrustet.
Kundenservice gehört um 1 Uhr morgens nicht zu unseren Stärken.
Und dann auch noch so ein betrunkener Armleuchter wie ich.
“Hallo?”
Sie kommen ans Fenster.
“Was willst du, du verdammter Fettsack? Was?
Was willst du?”
“Hey, was geht, Bro? Bekomme ich einen Taco?”
“Ok. Was noch?”
“Das war’s.”
Das ist nicht mal ein Wort!
Aber man weiß genau, was er einem sagen wollte.
Aus irgendeinem Grund erzeugen Mexikaner, und zwar nur Mexikaner,
dieses Geräusch, das aus uns hervorbricht
und alles zunichtemacht, was ihm vorangegangen ist.
Egal was, wir killen es mit diesem Geräusch.
“Ich war Jahrgangsbester im College.”
“Na schön, dann arbeite ich eben bei Burger King.”
“Papi, das ist mein Verlobter. Er liebt mich.”
“Na schön, dann werde ich Hure.”
Und apropos, ich erzähle euch mal, wo sie uns untergebracht haben.
Das war ein schlechter Übergang.
Nein. Im Hotel gibt es keine Prostituierten.
Ich möchte den Veranstaltern danken,
dieses Special organisiert zu haben und für ihre Fürsorge im Allgemeinen.
Sie haben uns im Hotel nebenan untergebracht.
Und du weißt...
Du weißt, dass du in einem guten Hotel bist,
wenn der Fahrstuhl
mit dir spricht.
So einer:
“Erste Etage.”
“Zweite Etage.”
“Dritte Etage.”
Ich denke: “Mann, sie klingt sexy.”
“Vierte Etage.”
“Fünfte Etage.”
Martin fragt mich: “Wie weit musst du?” Ich antworte: “Bis nach oben.”
Ich muss wissen, wie das endet, versteht ihr?
Oh Mann. Und übrigens, seit unserem letzten Aufenthalt hier
hat sich einiges in meinem Leben verändert.
Es sind so verrückte Dinge passiert,
dass ich sie selbst nicht glauben konnte.
Das eine war,
dass ich zum ersten Mal für tot erklärt wurde,
und zwar im Internet, wo es sich wie ein Lauffeuer verbreitete.
Jemand schrieb einen tollen Artikel,
der von mehr als 30 Millionen Menschen gelesen wurde
und so gut war, dass selbst ich dachte: “Mann, war ich nett.”
TMZ berichtete 30 Minuten darüber,
bis mein Publicity-Manager bestätigte, dass ich noch lebe.
In dem Artikel stand, dass ich am 31. Oktober
an Komplikationen aufgrund Typ-2-Diabetes verstorben war.
Ich dachte im Stillen:
“Wahnsinnsdatum, um einen Diabetiker sterben zu lassen.”
Versteht ihr? So als würde man Santa an Heiligabend ermorden.
Dreißig Millionen lasen den Artikel.
Niemand kam auf die Idee anzurufen.
Außer Martin.
Jawohl.
Martin war der Einzige, der anrief.
Wahrscheinlich um abzuchecken, ob er noch Arbeit hat.
Es klingelte.
“Hallo?”
Martin sagte: “Hey.
Biste tot?”
“Nein, Mann. Mir geht’s gut.”
“Dachte ich’s mir, sonst hättest du gesimst.”
Hätte ich wirklich, so bin ich als Freund.
Ich fragte meinen Sohn Frankie: “Hast du gehört, dass ich gestorben bin?”
“Ach, das haben sie gemeint.”
“Was meinst du damit?”
“Meine Freunde haben mich gefragt, ob du ok bist.”
“Was hast du gesagt?”
“Dass ich dich nicht gesehen habe.”
“Tja, offensichtlich bin ich gestorben.”
“Willkommen zurück.”
Und damit wäre ich bei der nächsten Veränderung.
Mein Sohn Frankie ist jetzt 18 Jahre alt.
Und macht in einer Woche seinen Schulabschluss.
Ihr klatscht, aber er rührt sich nicht.
Ich habe ihn gefragt: “Was willst du aus deinem Leben machen?”
“Hast du ans College gedacht?”
“Jetzt gerade.”
“Frankie, du musst es nur schaffen, angenommen zu werden.
Ich erzähle viele Witze.
Ich zahle deine ganze College-Ausbildung,
egal wohin du willst.
Sofern du irgendwo angenommen wirst. Was meinst du?”
Ich sage: “Wenn du in Kalifornien studieren willst, kein Problem.
Oder in einem anderen Bundesstaat, kein Problem.
Ich würde sogar eines dieser internationalen Programme unterstützen.”
Die wo man eines seiner Kinder weggibt
und dafür eines ihrer Kinder bekommt.
-Wie nennt man diesen Kindertausch? -Austausch.
Danke. Sorry. Richtig. “Austausch.”
Hier drüben habe ich gehört: “Das nennt man Menschenhandel.”
Komplett anderes Programm.
Mich würde so ein Austauschprogramm für meinen Sohn interessieren.
Aber nicht mit einem regulären Kind.
Gebt mir bei so einem Austauschprogramm
ein Kind aus einem bettelarmen Dritte-Welt-Land,
damit es die Dinge genießt, die für viele von uns so selbstverständlich sind.
Darum sage ich, gebt mir den kleinen Tombutu.
Gebt mir Tombutu.
Ich würde Tombutu gernhaben, und Tombutu mich.
“Mr. Fluffy?”
“Ja, Tombutu?”
“Ich wollte fragen, wann wir schlafen gehen.”
“Geh schlafen, wann du möchtest. Das ist dein Zimmer.
Wir schlafen nebenan.”
“All das ist für Tombutu?”
“Ja, alles für Tombutu.”
“In meinem Dorf schlafen zwei Familien auf so einer Fläche.”
“Tja, in Amerika schläft dort eine kleine mexikanische Fettbacke.
Viel Spaß.”
Dann würde ich ihn bei IHOP oder Denny’s nach Lust und Laune bestellen lassen
und zusehen, wie er schwelgt.
“Das ist das Thanksgiving, von dem ich gehört habe! Danke, Mr. Fluffy! Danke!
Wenn Tombutu etwas für Sie tun kann, sagen Sie es mir bitte. Alles.”
“Kannst du den Müll rausbringen?”
“Für Sie... esse ich den Müll.”
Währenddessen sitzt mein Sohn am anderen Ende der Welt
auf einem Elefanten und bemüht sich um WLAN-Empfang.
Ich liebe meinen Sohn sehr,
aber manchmal ist er sich nicht bewusst, welche Privilegien er genießt.
Er begreift es nicht.
Darum liebe ich es, wenn seine Freunde kommen.
Er lädt Freunde zu uns ein,
und sie sagen die ganze Zeit, was ich sage.
Wenn Eltern ihren Kindern etwas sagen,
ist das eine Sache.
Wenn du ihre Freunde dazu bringst, deine Worte zu übernehmen, unbezahlbar!
Sie machen es ständig. “Frankie, du bist ein Glückspilz.
Dein Dad will dich aufs College schicken.
Ich soll arbeiten gehen.
Du Glückspilz. Dein Dad will dir ein Auto kaufen.
Meiner traut mir nicht mal das Laufen zu. Du hast Glück, Mann.”
Wenn ich das höre, denke ich: “Ich liebe diese Kids.”
Denn an meinem Sohn perlt all das hier ab.
Ihr lasst ihn ebenso kalt wie “Fluffy”.
Ok? Er sieht nicht Fluffy. Er sieht nur “Dad! Dad!”
Einfach Dad, der ihm sagt, räum dein Zimmer auf,
geh duschen und benutz Deo,
was er perfekt beherrscht... jetzt!
Aber ihr ahnt nicht, was mich das gekostet hat!
Seine Freunde, dagegen, freuen sich, wenn sie mich sehen.
Sie flippen immer noch aus.
Ich komme ins Wohnzimmer, wo sie zusammensitzen.
Frankie sieht mich. “Hey, Dad.”
Seine Freunde sehen Folgendes...
Mit Tauben.
Stellt euch das vor, jedes Mal, wenn ihr einen Raum betretet.
“Er ist hier.”
Ladys, stellt euch vor, euer Partner könnte das für euch tun.
An eurem Hochzeitstag, auf einer Feier, irgendein magischer Moment,
oder ihr liegt vielleicht einfach nur betrunken da.
Ihr sagt: “Was wirst du mit mir machen?
Was hast du vor?”
Eine Extrataube.
Und, Jungs, wenn ihr das mit den Tauben jemals schafft,
belasst es dabei.
Versucht nicht, die Tauben zu toppen. Das ist so gut wie unmöglich.
Fangt nicht an, euch um Kopf und Kragen zu reden.
Sie liegt da... Fangt nicht an:
“Du ahnst nicht, was passiert. Das verstehst du nicht.
Ich besorg’s dir.” Tut das nicht.
Denn, Ladys, ihr müsst ihn nur ansehen und...
Zurück zu den Freunden meines Sohnes.
Mein Sohn hat zwei Freunde, die ständig bei uns sind.
Einer heißt Ken und arbeitet mit Computern.
Der andere heißt Fabian und will Polizist werden.
Zwei wirklich nette Kinder.
Ich nenne sie weiterhin Kinder, obwohl sie alle 18 sind.
Aber für mich sind es Kinder. Ich bin fast 40, darum...
Einige Gespräche klingen sehr erwachsen.
Nach anderen frage ich mich: “Was treibe ich da eigentlich?”
Zu Hause, beispielsweise, wenn ich relaxe,
trage ich ein ähnliches Outfit wie jetzt, nur ohne das Hawaiihemd.
Normalerweise trage ich ein T-Shirt mit Star Wars oder Marvel Comics
oder Transformers drauf.
Cartoons. Das trage ich zu Hause gerne.
Einmal hatte ich ein T-Shirt an, auf dem The Avengers zu sehen sind.
Ja. Ich komme ins Wohnzimmer,
und der Freund meines Sohnes, Fabian, sieht es
und zeigt darauf. Ich frage: “Was ist los, Kumpel?”
Daraufhin er... “Schwach.”
“Wie bitte?”
“Schwach.”
Und dann: “D.C. ist besser.”
“Was hast du gesagt?”
“D.C. ist besser.”
“D.C. ist ok. Obama wohnt da. Dort werden Gesetze verabschiedet.
Da gibt es Hotels, Geschichtsmuseen.
Es ist kein richtiger Bundesstaat, bleib locker.”
“Nein, Dummkopf! DC Comics!”
“Hey, Mann. Ich bin fast 40. Ist mir egal.
Es ist ein cooles T-Shirt. Mir gefällt es. Es passt.
Was soll’s?”
“Aber sie sind es.” “Entspann dich.”
“Sie sind die Besten.” “Chill, Mann.”
Parallel dazu die Frage an mich selbst: “Wozu dieses Gespräch?
Ich könnte in der Zeit meinem Sohn auf einen Elefantenrücken verhelfen.”
Aber nein.
Mein inneres Kind: “Warum sind sie die Besten?”
Und er wieder aufs T-Shirt.
“Iron Man ist ätzend. Batman ist die Nummer eins.”
Ich frage: “Warum?”
“Darum.” “Das ist kein Argument.
Erstens ist Batman nicht der beste Superheld.
Sorry, dir das so sagen zu müssen.”
Gleich buhen einige.
“Oh nein, Fluffy. Nicht. Heikles Thema, Fluffy. Tu es nicht.”
Oh doch, passt auf.
Batman ist nicht der beste,
sondern der unheimlichste Superheld.
Batman ist der unheimlichste Superheld, der je existiert hat.
Selbst seine Stimme klingt gruselig.
“Ich bin Batman.”
Erkennt ihr diese Stimme nicht?
“Möchtest du Bonbons haben?”
“Hilf mir, meinen Welpen zu finden.”
Hallo? Er tritt nur nachts in Erscheinung. Sein Gesicht ist immer bedeckt.
Er lauert immer in Gassen. Und mit wem redet er?
Mit Typen namens Joker und Riddler. Er selbst heißt Batman.
Das sind Namen mexikanischer Gangmitglieder.
Stellt euch vor, das wäre Batmans wahre Identität.
Nachts...
“Ich bin Batman.”
Tagsüber...
...“Nein, Scheiß drauf. Ich bin Batman, Alter.
Ich schufte den ganzen Tag, und Joker schlägt dich zu Brei...”
“Ich bin Batman.”
Ich sage: “Na schön, Fabian, Mr. ‘Batman ist der Beste’.
Auf meinem T-Shirt steht Marvel Comics.
Ich sehe Thor, ich sehe Captain America, ich sehe Iron Man.
Welche Superhelden von DC Comics
sind besser als die von Marvel?
Los.”
“Batman.” “Den hatten wir schon.”
“Superman.” “Das ist ein guter.”
“Wonder Woman.” “Ok.”
“Green Lantern.”
Ich sage: “Ich kenne die anderen Superhelden, aber Green Lantern?
Was hat er für Superkräfte?”
“Er trägt einen Ring, und der Ring verleiht ihm Macht.”
Ich: “Das ist ein Hirngespinst.
Ich kenne keinen einzigen Mann, der einen Ring trägt und Macht hat.”
Und wer jetzt nicht klatscht, genau das meine ich.
Ihr dürft nicht klatschen, stimmt’s?
Und wisst ihr, warum nicht?
Weil ihr neben Kryptonit sitzt.
Er klatscht nicht. Er denkt: “Nein, nein, nein.
Nein. Wonder Woman schlägt mich. Nein.”
Hört zu, ganz ehrlich.
Manchmal fühle ich mich ein bisschen,
ein kleines bisschen wie ein Superheld,
weil ich vor großem Publikum auftreten
und die Menschen aufheitern kann,
weil ich sie zum Lachen bringe und sie sich besser fühlen.
Andererseits habe ich, wie jeder Superheld, auch meine Schwächen.
Ich komme her und heitere euch auf.
Aber dann fahre ich nach Hause.
Und mache eine Person wütend.
Denn sie interessiert das hier nicht. Sie will nichts von euch hören.
Ich kann zu Hause nicht angeben: “Baby, Chicago war irre.”
“Wie schön. Bring den Müll raus.”
“Sie haben geklatscht und meinen Namen gerufen.”
“Oh, das hilft? Ok.
Bring den Müll raus!
Bring den Müll raus!”
“Sie haben gesagt, dass sie mich lieben!”
Fluffy!
Oh Mann.
Wisst ihr eigentlich,
wie schwer es jetzt wird, zu Hause den Müll rauszubringen?
Danke.
Oh Mann. Das ist sagenhaft!
Ich höre euch. Seid ihr ok da drüben?
Das ist ein Riesenkompliment.
Immer wenn ich Leute im Saal höre, die sich räuspern...
Dann weiß ich, dass ich euch so sehr zum Lachen bringe,
dass euer eigener Körper beginnt, gegen diese Aktivität mobil zu machen.
Eure Lunge sagt:
“Das ist nicht gut für dich. Geh lieber.”
Aber ihr erwidert stur: “Nein! Das Ticket war teuer!”
So ergeht es meist Männern.
Bei Frauen läuft das etwas anders.
Jedes Mal, wenn Frauen so doll lachen, dass sie grunzen...
Ihr lacht schon. Das sagt mir, dass ich euch so zum Lachen bringe,
dass ihr gleichzeitig ein- und ausatmet,
bis ich euch dieses... entlocke.
Und wenn eine Frau mehr als zweimal gegrunzt hat,
weiß ich, dass sie ein bisschen eingepinkelt hat.
Klasse, Bro, du zeigst mit dem Finger auf sie,
und sie sagt: “Du Arschloch.”
Danke für die Rückendeckung.
Eine andere Art von Kompliment bekomme ich,
wenn ab und an Leute
zu ihrem allerersten Comedy-Event kommen,
die es nicht gewohnt sind, über so lange Strecken zu lachen.
Sie sind total begeistert und steigern sich dermaßen hinein,
dass sie alles vergessen.
Sie vergessen etwas Fundamentales...
...das Atmen!
Ihr würdet staunen, wie oft ich das in der ersten Reihe sehe.
Und dann werden sie bewusstlos.
Das Schlimme ist, dass nur ich mitbekomme, was passiert.
Dann heißt es immer: “Fluffy, tu etwas.”
Und ich sage...
“Tu etwas!”
“Er ist aufgewacht! Danke!”
Einmal saß eine Frau...
...im ersten Rang...
...die sich bewusstlos gelacht hat.
Sie fiel nach vorn
und stieß sich den Kopf am Geländer.
Ich bekam nichts mit, weil mich auf der Bühne
die Strahler blendeten.
Erst nach dem Auftritt,
als Martin auf der Bühne das Mikro abbaut,
flüstert er mir ins Ohr: “Bro, eine Frau hat sich verletzt.
Die Sanitäter betreuen sie im Foyer. Lass uns nach ihr sehen.”
Ich sage: “Los.”
Wir gehen hinter den Vorhang, wo die Security auf uns wartet.
Wir springen in den Wagen...
Sie düsen mit uns zum Haupteingang.
Dort sehen wir schon den Notarztwagen.
Wir laufen hinein.
Und dann... Ich will diesen ernsten Moment nicht ins Lächerliche ziehen,
weil das wirklich passiert ist.
Aber es entbehrte nicht einer gewissen Komik, dass...
Meine Show war gerade zu Ende, und die Zuschauer strömten hinaus.
Ich hatte gerade noch auf der Bühne gestanden, jetzt betrat ich das Gebäude.
Stellt es euch aus meiner Perspektive vor.
“Er ist dick, aber fix. Keine Ahnung, wie er das gemacht hat. Ziemlich gut.”
Ich gehe hinein und biege sofort nach rechts ab,
wo die Dame mit den Sanitätern auf der Treppe zu den Rängen sitzt.
Das Foyer füllt sich mit Menschen.
Ich versuche, von A nach B zu gelangen, ohne aufgehalten zu werden.
Und zwar mit folgender Strategie, die lustig aussieht, aber effektiv war.
“Sind Sie ok? Geht es Ihnen gut?”
Die Leute reagieren verdutzt.
Ihre Blicke sprechen Bände.
Sie machen: “Was, zum Henker, macht er da?”
Alle weichen zurück und machen so.
Auf diese Weise schlage ich mir eine Bresche.
Dann sehen sie die Sanitäter und verstehen, was ich vorhabe.
Alles geht gut, bis ich fast bei ihr bin.
Da ruft mir plötzlich ein Sanitäter zu:
“Was machen Sie mit der Frau?”
Ich sage: “Sir, diese Frau hat offenbar eine Kopfverletzung erlitten.
Ich gebe ihr die Chance zu begreifen, dass ich es wirklich bin.
Und langsam...
...nähere ich mich ihr.
Mir wird bewusst, dass ich in dieser tollen Position bin,
wo ich mich nicht mehr einfach so einem Zuschauer von hinten nähern
und ‘Hey!’ sagen kann.”
“Warum nicht?” Weil dann...
“Bereit!
Fluffy hat wieder jemanden umgebracht.”
Endlich blickt die Dame hoch.
Sie muss 55, 60 Jahre alt gewesen sein, eine zierliche Asiatin.
Sie sieht mich und macht...
“Du zu lustig.
Du mich fast umgebracht!”
“Es tut mir so leid. Sind Sie ok?
Kann ich etwas tun, damit Sie sich besser fühlen?”
“Ja.
Ja, besser fühlen.
Ich hätte gerne zwei T-Shirts.”
“Ich besorge Ihnen zwei T-Shirts.”
“Und zwei DVDs.”
“Ihnen geht’s nicht so schlecht. Hintern hoch, los.”
Ich helfe ihr auf, und sofort schreit einer der Sanitäter:
“Sie hat sich den Kopf gestoßen. Setzen.”
Ich: “Ich bin der Künstler, der heute hier aufgetreten ist.
Ich übernehme die Verantwortung für sie.
Ich kümmere mich um sie. Alles ok.”
Sie ist klein.
Es sind nur 3 m bis zum Stand mit den Fanartikeln, kein Problem.
Ich sage: “Kommen Sie, wir schaffen das.”
Kaum sind wir unterwegs, fängt sie an, Dampf abzulassen.
“Mr. Fluffy. Sie nicht ahnen, was für Woche ich habe.
Mein Sohn hat Mädchen geheiratet.
Sie nicht kochen, nicht putzen.
Aber in mein Haus gezogen.
Jetzt ich kochen und putzen für zwei.
Oh, so Scheiße.”
Und ich sage: “Oh nein. Das blüht mir auch.”
“Mr. Fluffy, ich muss mich entschuldigen,
weil ich bis heute nicht gewusst haben, wer Sie sind.
Eine Freundin hat mir Ticket gegeben.
Sie sagen: ‘Susie, du immer im Stress. Du musst mal raus.
Mein Mann hat Ticket bei Tombola gewonnen. Nur ein Ticket. Nimm es.’
Ich gucke auf Ticket, und auf Ticket steht ‘The Fluffy’.
Ich nicht wissen, was Comedy-Show ist, weil ich nie gehen.
Bei ‘Fluffy’ ich denken Musical wie Cats.
Ich sagen: ‘Ok. Ich sehe Fluffy Cats.’
Ich sein früh hier, um Popcorn und Limonade zu kaufen.
Und dann ich mich setzen und warten auf Fluffy Cats.
Als Nächstes ich sehen, wie ihr Freund Martin
auf die Bühne kommt, mit langen Haaren und Ziegenbart.
Ich sagen: ‘Oh...
Das ist nicht Cats.
Das Der König der Löwen.
Das sein mexikanischer Mufasa.’
Er fängt an mit Witzen. Ich lachen, lachen. Ich lachen.
Dann kommen Sie auf die Bühne, und ich kann nicht mehr.
Ich kann nicht atmen. Ich umfallen.
Als ich aufwache, ich haben Eis auf dem Kopf,
Blut im Auge.
Und die zwei jungen weißen Sanitäter
fassen mich genau hier an.
Sie fragen: ‘Sind Sie ok?
Sind Sie ok?’”
“Und was haben Sie gesagt?”
“Bestens.
Susie haben noch nie zwei junge weiße Männer gleichzeitig hier angefasst.
Oh, Ihre Show ganz besonders, Mr. Fluffy. Ganz besonders.
Ihre Show wie Make-A-Wish-Stiftung.
Wenn eine Narbe bleibt...”
“Verklagen sie mich?”
“Nein, nein, nein. Nein!
Nicht verklagen.
Wenn eine Narbe bleibt und Freunde mich fragen:
‘Hey, wo hast du die Narbe her?’
Habe ich tolle Story zu erzählen.
Ich sagen...
...‘Zwei weiße Männer, gleiche Zeit.
Während Mexikaner zugeschaut hat.’”
Ich überlasse sie wieder den Sanitätern, die sagen:
“Anstrengend, was?”
“Oh ja. Sie ist geil. Sie mag dich. Hier, bitte.”
Als ich mich umdrehe,
sehe ich ein Foyer voller Menschen mit ihren Handys.
Es gibt Videos von dieser Story.
Alle filmten. Cool fand ich,
dass alle warteten, bis ich mit der Dame fertig war.
Und als ich mich umdrehte...
...war ich umringt.
Manche wollten mir die Hand schütteln, andere nur abklatschen.
Ein Typ umarmte mich, ohne ein Wort.
Er umarmte mich nur... “Alles ok?
Sicher?
In Ordnung.”
Einige Kids starrten mich so an...
Ich fand das süß, weil ich dieses Funkeln in den Augen kenne.
Ich habe auch zu vielen aufgeschaut.
Ich habe sehr oft Stars bewundert.
Letztes Jahr durfte ich sogar einem Helden meiner Kindheit begegnen.
Arnold Schwarzenegger.
Einige klatschen, die anderen denken: “Moment mal.”
Passt auf. Als Politiker mochte ich ihn nie,
und ich war zu jung, um ihn als Bodybuilder zu kennen.
Ich weiß nur, dass Terminator mein Lieblingsfilm
und er der Terminator war.
Tja, hier ist die Story.
Ich bin in L.A. auf einer Filmpremiere. Den Film kenne ich noch nicht.
Ich stehe da mit meiner Publicity-Managerin, ok?
Wir stehen da,
und sie erklärt mir, wie das mit dem roten Teppich abläuft.
“Pass auf, Gabriel, das geht so.
Du läufst über den roten Teppich,
dann werden die Paparazzi Fotos von dir schießen,
und dann wird dir jemand Fragen stellen.
Irre spaßig. Dann gehen wir rein und später zur After-Show-Party.
Das wird toll.”
Beim Zuhören sehe ich mich um
und bemerke...
Ich sehe ihn. Ich sehe Arnold Schwarzenegger und flippe aus.
“Das ist Arnold Schwarzenegger!”
“Ganz ruhig. Bist du Arnie noch nie begegnet?”
Ich entgegne: “Nein, Arnie noch nie.”
“Ich arbeite für ihn. Er ist total nett.
Soll ich dich vorstellen?”
Ich natürlich: “Ja!”
Sie nimmt mich an die Hand und führt mich direkt zu Arnold.
Ich bin so aufgeregt, dass ich aussehe wie ein Kleinkind.
Wir kommen in Arnold Schwarzeneggers Bereich.
Und er ist Arnold Schwarzenegger.
Er ist von einem Schwarm Menschen, die auf ein Foto warten, umgeben.
Ich geselle mich also geduldig dazu.
Und so aus nächster Nähe... Ich muss es euch erzählen.
Niemand auf diesem Planeten
ist besser im Begegnen von Fans als Arnold Schwarzenegger.
Er ist der beste Leute-Begegner, den ich je gesehen habe.
Und der Grund dafür ist seine gewinnende Art.
Er packt deine Hand. Er zieht.
Er sieht dir in die Augen, und der Funke springt über.
Wer Arnold begegnet,
bekommt genau das, was er erwartet.
Klasse, das zu beobachten.
“Hallo, freut mich sehr.
Du bist so stark. Trainierst du? Sieh dich an!
Das ist sagenhaft, all die Lichter und der rote Teppich.
Entschuldigung. Guten Tag.
Du bist so stark. Trainierst du? Sagenhaft. Sieh dich an.”
Wenn die Leute sich entfernen, starren sie auf ihre Hand.
Sie starren auf ihre Hand, Leute.
Zehn Minuten lang beobachte ich, wie Arnold die Stimmung hebt.
Und dann bemerke ich noch etwas.
Arnold hat einen Assistenten, der direkt hinter ihm steht.
Er hat die Aufgabe,
Arnold für die nächste Person neu zu starten.
Arnold Schwarzenegger unterbricht nie ein Gespräch mit einem Fan.
Der Typ hinter ihm hört mit
und entscheidet, wann es genug ist.
Dann signalisiert er Arnold, zur nächsten Person überzugehen.
Das Signal?
Er packt Arnold von hinten am Arm, auf der Höhe, zwei Mal. Eins, zwei.
Dann weiß Arnold, der Nächste ist dran.
Immer nach links.
Interessant zu beobachten.
“Toll, das mit der Beleuchtung und den Special Effects.
Entschuldigung.
Hallo. Freut mich sehr. Du bist so stark.”
Und ich...
Ich rufe dem Assistenten zu: “Hey!” Er dreht sich um.
“Kneif ihn! Ich will mit ihm reden! Kneif ihn!”
Er lacht,
weil ihm klar wird, dass ich jetzt weiß, wie der Terminator funktioniert.
Also signalisiert er mir...
Dann geht’s ab, er gibt Arnold Saures.
Er kneift Arnold so schnell, dass der kaum noch mitkommt.
“‘Schuldigung. Pardon. Hallo.
‘Schuldigung. Pardon. Schlag ein.
‘Schuldigung. Hallo. Box, box, box.
Box, box, box.”
So arbeitet er die Reihe ab, und ich warte geduldig.
Ich strecke die Hand aus, und er packt sie.
“Hallo. Freut mich...
Ich erkenne Sie wieder.
Ich weiß, wer Sie sind.
Der Komiker mit dem Gag über den Indianer, der eine Bank ausrauben will,
aber nicht kann, weil sie sich über ihn lustig machen.”
Und ich denke im Stillen: “Er kennt mich!”
Nach außen hin: “Ja, der bin ich.”
“Sie sind lustig. Geben Sie mir Ihre Kontaktdaten.
Sie sind die witzigste... ‘Schuldigung.
Hallo. Freut mich sehr. Du bist so stark.”
Arnold zu treffen, ist wie Achterbahn zu fahren.
Man würde sich am liebsten wieder hinten anstellen.
Es war so cool, weil ich ihn beobachten konnte, und die Leute filmten ihn.
Für mich ergeben sich jetzt
sehr interessante Situationen,
weil ich liebend gerne um die Häuser ziehe.
Ich war in Chicago schon sehr, sehr oft betrunken.
Ich amüsiere mich gerne.
Aber hier ist das Problem.
Ich habe vor Kurzem einen Vertrag mit ABC Television unterschrieben,
in der Hoffnung, meine eigene TV-Sitcom produzieren zu können.
Ohne Garantie, aber immerhin die Pilotfolge ist sicher.
Hier ist das Problem.
ABC gehört... Disney.
Disney ist eine so bekannte Marke,
dass jeder, der damit droht, ihren Ruf zu gefährden,
auf sehr un-Disney-hafte Weise abgefertigt wird.
Die Sitcom, die ich produziere, handelt von mir.
Ich spiele mich selbst. Ich spiele Gabriel Iglesias.
Es geht um mich, meine Familie, meine Freunde.
Mein Freund Martin...
...darf nicht mitspielen.
Nicht meine Entscheidung. Mach das mit der Maus aus.
Sie durchleuchten deine Social Media, alles, was du online postest.
Wenn etwas nicht in ihr Modell passt,
dann kommt ratzfatz...
Ich bin schon ganz paranoid, weil Disney so riesig ist.
Ihnen gehören Fernsehsender, Radiostationen.
Ihnen gehört Marvel Comics und Star Wars.
Und auf den Anruf kann ich verzichten.
“Hallo?”
“Total im Arsch du bist.”
Ich bin so verdammt paranoid, Leute.
Denn heute wird man ständig gefilmt.
Wenn man etwas macht, was dumm aussieht,
kann es nur noch schlimmer werden.
Wenn ich zum Beispiel heute von der Bühne falle und jemand das filmt.
Wenn TMZ das in die Finger kriegt, kann es viral werden.
Und, Gott bewahre, mir passiert etwas, dann komme ich in die Nachrichten.
“Wir stehen hier vor der Allstate Arena in Rosemont, Illinois,
wo Behörden davon ausgehen, dass Fluffy die Kontrolle verloren hat.
Der 39-jährige Komiker wurde zum zweiten Mal in zwei Jahren tot aufgefunden.
Niemand weiß, was sich hier abgespielt hat.
Die Aussage der Behörden:”
Darum muss ich vorsichtig sein,
denn ich pflege alte Gewohnheiten.
Ich trinke immer noch gerne.
Manche nehmen mich beiseite und fragen:
“Gabriel, warum trinkst du?
Du hast so viele Pflichten und bist für so viele Leute verantwortlich.
Warum trinkst du?”
“Weil ich so viele Pflichten habe und für so viele Leute verantwortlich bin.”
Wer schon bei Auftritten von mir war, weiß,
dass mein Lieblingsgift Tequila heißt.
Vor anderem Alkohol habe ich dagegen kapituliert.
Zum Beispiel Jägermeister.
Denn keinem Alkohol, der beim Namen genannt werden will,
darf man trauen.
Es ist die einzige Sorte, die einem das abverlangt.
Nur da hört man die Leute schreien:
“Jägermeister!”
Man hört niemand anderen. Nicht die Mexikaner:
“Tequila! Kumpel!”
Nicht die Schwarzen: “Hennessy, mein Freund.”
Nicht die Japaner: “Sake!”
Jägermeister macht mir aus mehreren Gründen Angst.
Erstens, ich habe Typ-2-Diabetes. Ich sollte gar nicht trinken.
Jägermeister enthält das Doppelte an Zucker.
Zweitens, die Konsistenz. Er ist klebrig.
Vergleichbar mit Hustensaft.
Wenn man zu viel trinkt, liegt er einem wie Blei im Magen.
Richtig fies. Wenn man es trinkt, macht man...
Gegen den Husten.
Furchtbar.
Wenn man zu viel konsumiert, hält er sich länger als alles andere.
Wenn man zu viel Bier trinkt, weiß man, was passiert.
Erst... Dann gibt man es dem rechtmäßigen Besitzer zurück.
Jägermeister möchte man auskotzen, aber es geht nicht.
Es erhöht nur das Drama, bis nach 45 Minuten die Erlösung kommt.
Das kennen wir doch. “Hey, alles ok?”
“Bestens, Bro...”
Aber es kommt nichts. Daraus werden nur sechs Minuten Bauchübungen.
Am nächsten Tag wirst du gefragt: “Trainierst du?”
“Nein, ich trinke.”
Mann, Jägermeister ist unheimlich.
Eine andere Sorte Alkohol, um die ich einen Bogen mache...
...ist Wein.
Seht euch die da drüben an.
“Wir sind aus Schaumburg.”
Für die Ahnungslosen: Schaumburg ist das hiesige Beverly Hills, darum...
Das wusstet ihr sicher schon.
Mein Problem mit Wein ist simpel.
Ich mag die gesellschaftliche Akzeptanz nicht, die er genießt.
Damit meine ich, dass wenn man jemanden mit einer Flasche Wein sieht...
Wenn jemand mit einer Flasche Wein über die Straße geht,
wird er sofort beurteilt, aber positiv.
Weil Wein immer mit Klasse assoziiert wird,
mit etwas Positivem, etwas Progressivem,
ein Jubiläum, eine Feier, eine Beförderung.
Man fragt sich: “Was da wohl gefeiert wird?
Schulabschluss? Beförderung? Es muss etwas Gutes sein.
Hey, Glückwunsch, Kumpel.”
Wenn Frauen einen Mann ein paar Gläser Wein halten sehen,
kommt sofort...
“Glückliche Tussi.”
Das ist auch Alkohol.
Wein berauscht auch.
Aber was mich hauptsächlich stört, ist,
dass man ihn nicht akkurat abmessen kann.
Es gibt eine Maßeinheit für Spirituosen, nämlich Schnapsgläser.
Wenn man oft genug getrunken hat,
weiß man, was man verträgt und was nicht.
Denn passionierte Trinker
prahlen gerne mit ihren Fähigkeiten.
Sie haben eine Trinkzahl. Stimmt’s?
Sie haben eine Trinkzahl.
Man hört zum Beispiel:
“Elf Gläser Don Julio. Ja!”
Sie haben eine Trinkzahl, selbst Frauen.
“Nach vier Gläsern Cuervo fühle ich mich so gut.
Vier Gläser ist mein Paradies auf Erden.”
“Was passiert nach fünf?” “Da wache ich in der Gosse auf.”
“Und nach sechs?” “So habe ich Tyrone kennengelernt.”
Weinkonsum kann man nie so genau bemessen, es sei denn, man misst es an der Flasche.
Wer die Flasche als Grundeinheit nimmt, hat ein ganz anderes Problem.
Weingläser sind immer verschieden groß.
Manchmal groß, manchmal klein.
Und oft muss man sich beim Einschenken auf jemand anderen verlassen.
Manchmal wissen sie Bescheid, manchmal nicht.
Manchmal füllen sie es zu sehr, was nicht die korrekte Menge ist.
Manchmal machen sie es richtig, also etwas weniger als die Hälfte.
Manchmal gerät man an den Geizkragen von Olive Garden.
Man bekommt eine Probe. Man muss sie ins Sonnenlicht halten und das machen.
Dann trinkt man. “Ziemlich gut. Hier ist ein Gutschein. Bitte schön.”
Und man sieht Weintrinker nie mit echten Trinkern in den Kneipen.
Man sieht sie bei Ereignissen wie diesem hier oder bei Geschäftstreffen,
aber nie in einer Spelunke.
Man wird nie erleben... “Jägermeister!”
“Tequila, Kumpel!”
Und mitten drin, “Ein Merlot, bitte.
Oh, was für ein fantastisches Lokal. Und dieses Dekor!
Das ist sagenhaft.
Wirklich genial. Wer mäht Ihnen den Rasen?
Fantastisch.”
Sorry, diese Stimme bringt mich immer zum Lachen.
Sie entlockt mir ein Lächeln, wenn wir hier sind...
...in Amerika.
Wenn ich nach England reise und dort auftrete,
bekommt die Stimme eine andere Bedeutung.
Ich habe Schreie gehört. Sitzen Briten im Saal?
Alles klar. Ich erzähle dem Rest jetzt mal über euch.
Ich liebe es, wenn Briten in die Staaten kommen,
denn wenn wir euch reden hören,
klingt ihr unglaublich, sagenhaft,
ihr klingt gebildet,
dieser Klang inspiriert.
Dieser Akzent klingt so rein.
Egal worüber ihr redet,
es fesselt uns.
Ihr redet über Müll... Musik in meinen Ohren.
“Wer hat den Unrat liegen lassen? Was für eine Travestie.
All diese Zerstörung hier auf dem ganzen Bürgersteig.
Jemand sollte sich sofort darum kümmern. Unerhört.”
Andere mischen sich ein.
“Keine Ahnung, was da los ist, aber die Kacke ist am Dampfen.
Dieser Typ aus England ist megasauer. Keine Ahnung.
Was ist eigentlich ‘Unrat’?”
Es ist ganz anders.
Wenn wir nach England reisen...
Mann, dann ist das total anders,
weil wir nicht so klingen wie sie.
Tatsache ist,
dass wir Amerikaner einen eigenen Umgang mit der englischen Sprache pflegen.
Wisst ihr, wie wir in ihren Ohren klingen?
Im Ernst, wisst ihr, wie sie uns ansehen, wenn wir den Mund aufmachen?
Wir klingen so.
“Ich sage dir, neulich habe ich mich mit Phil getroffen.
Der Scheißkerl war bei mir. Wir hatten richtig Spaß.
Nur ich und Phil.”
Übrigens, wenn ihr wirklich so klingt, ich mache nur Spaß.
Fühlt euch nicht... Bitte nicht...
“Der kann draußen was erleben.
Mal sehen wie witzig er auf dem Parkplatz ist. Fluffy, dass ich nicht lache.”
Ich finde es witzig,
dass, egal worüber sie in England reden,
es immer gleich klingt.
Immer gleich, versteht ihr?
Wir Amerikaner dagegen
passen unsere Ausdrucksweise an das Umfeld an.
Wir ändern sie, wandeln sie um, passen sie an.
Jeder hier hat seine...
Jeder hat zum Beispiel seine “Ich-bemühe- mich-um-einen-guten-Job”-Stimme.
Bei einem Vorstellungsgespräch klingt niemand
wie Samstagnacht an der Bar.
Man überlegt, man übt im Wagen.
Und wenn man reinkommt, aktiviert man es.
“Laut meiner Referenzen
bin ich für diese Position bestens qualifiziert.
Bitte rufen Sie Frank Torres an.
Er wird Ihnen von meiner tollen Leistung vor 2,5 Wochen erzählen.
Ich bin bereit, sieben Tage die Woche, 365 Tag im Jahr zu arbeiten.
Kein Job zu schwer, keine Aufgabe zu klein.
Vertrauen Sie mir. Ich bin der Richtige für den Job.
Nicht vergessen. Danke für Ihre Zeit.”
Und auf dem Parkplatz...
Auf dem Parkplatz klingt das Ganze dann so:
“Arschloch. Ich hoffe, er gibt mir Arbeit. Ist doch alles Scheiße, Alter.
Ich brauche einen Job, Mann.”
Und dann haben wir unsere Alltagsstimme,
die wir einsetzen, wenn wir uns an Familie, Freunde
und an unsere Kinder wenden.
Und dann haben wir noch die Nachtstimme, unsere Partystimme.
“Jägermeister!”
Und wenn du Glück hast, kommt auch deine Spät-Spätnachts-Stimme zur Geltung.
“Richtig. Du ahnst nicht, was jetzt kommt.
Auf den Boden.
Ich besorg’s dir, du Schlampe. So magst du es, nicht?”
Einige gucken mich an: “Oh nein, Fluffy ist ein Freak.”
Das war nur ein Beispiel.
Alle Kinder denken jetzt: “Oh, das ist komisch.”
Sorry. Ich sehe Kids vor mir, und sie...
Dad sagt: “Verdammter Fluffy. Nein, nein.
Dummer, böser Fluffy. Böser Fluffy.”
Aber jenseits des Atlantiks
klingen sie immer gleich.
Wenn sie sich bewerben.
“Laut meiner Referenzen
bin ich für diese Position bestens qualifiziert.”
Auf Partys.
“Wenn du mir Wein einschenkst, trinke ich ihn. Fabelhaft, ich sage dir.”
Beim Sex.
“Ich werde deinen Schritt teilen wie das Rote Meer.
Ich werde dich auf so beispiellose Art durchpflügen,
du wirst den Tag verfluchen, an dem du mich getroffen hast.
Ich werde meine Zugbrücke öffnen und dir die Queen vorstellen!
Jawohl.
Wenn du diesen magischen Moment erreichst, dann schrei ‘Sieg’!”
“Sieg!”
“Mein Job ist erledigt.”
Das Blöde an diesem Witz ist,
dass er das Einzige ist, woran sich die Kinder erinnern werden.
Bald versuchen Sie ins Kinderzimmer zu kommen.
“Warum hast du abgeschlossen?” Und dann hören Sie “Sieg!”
Ich sehe junge Erwachsene im Publikum. Wie alt seid ihr?
-13. -13.
-Und daneben? Wie alt bist du? -Ich bin zehn.
Erst zehn.
Ok. Tut mir leid, was Martin gesagt hat.
Zehn Jahre. Ein schlechtes Gewissen habe ich kaum.
Zehnjährige sind junge Erwachsene.
Für mich bist du kein Kind.
Ein Kind ist in meinen Augen jemand ohne Zugang zum Internet.
Du hast sicher ein Tablet, ein Handy und Zugang zu Online-Diensten, oder?
Dienste. “Was faselt er da?”
Schlechte Wortwahl. Aber du weißt, was ich meine?
Du hast sicher schon so manches gesehen.
Und die Eltern: “Nein. Mein Kind nicht. Ich sperre sein Handy.”
Ja, aber nicht das seiner Freunde.
Ich fühle mich immer mies, wenn ich etwas Schlüpfriges sage,
weil Eltern ihre Vier-, Fünf-, Sechsjährigen mitbringen.
Das passiert. Dann bekomme ich ein schlechtes Gewissen.
Ich entschuldige mich später:
“Sorry für das, was ihr mich sagen gehört habt.”
Und die Reaktion der Eltern ist witzig: “Oh, zu Hause hören sie Schlimmeres.”
Köstlich, wenn der Vierjährige das dann bestätigt...
Mein Sohn, zum Beispiel.
Er ist 18, aber er darf zu Hause nicht fluchen, ok?
Ich kann nicht kontrollieren, was er sonst macht,
aber zu Hause ist Fluchen verboten.
Ein Mal...
Ein Mal in 13 Jahren habe ich meinen Sohn zu Hause fluchen hören
und konnte nicht schimpfen.
Er war die Treppe hinuntergefallen.
Es ist nicht witzig,
aber was könnte ich ihm Schlimmeres antun als das, was er selbst fabriziert hatte?
Ich hatte es auch gehört.
“Verdammte Scheiße!”
Ich fragte nicht mal, wie es ihm ging,
sondern: “Was hast du gesagt?
Hey, den hast du dir verdient.
Wenn du das F-Wort benutzt, schubse ich dich das nächste Mal.”
Da wusste ich, er hatte sich wehgetan. “Wirklich?” “Nein. Steh auf.”
Willkommen, Jungs. Hoffe, ihr amüsiert...
Dad wird nervös. “Was wird er meinem Sohn sagen?”
Nein, nichts. Cool bleiben.
Aber danke für euer Vertrauen, eure Kinder mit zur Show zu bringen.
Oder eure jungen Erwachsenen. Sorry.
Danke für euer Vertrauen, eure jungen Erwachsenen mitzubringen.
Ich zeige ständig auf Leute in der ersten Reihe.
Wenn ihr heute Abend...
...mit jemandem hier seid, mit dem ihr nicht hier sein solltet...
...und ihr eine Kamera vorbeifahren seht, macht einfach “Hey”.
“Sieg!”
Sie respektieren das und gehen zum Nächsten.
Keine Sorge.
Bevor ich’s vergesse, möchte ich der Allstate Arena
für den komfortablen Backstagebereich danken.
Ich liebe meine Garderobe allein deshalb,
weil sie mit grundlegenden Dingen ausgestattet ist, die ich mag.
Lichtschalter, beispielsweise.
Viele Veranstaltungsorte machen auf grün,
montieren die Lichtschalter ab und ersetzen sie durch Sensoren.
Sensoren sind cool, wenn sie funktionieren.
Man ist 3 m weg, aber er erspürt einen,
und der ganze Raum macht...
Blöd ist, wenn sie nicht funktionieren.
Dann muss man einen pechschwarzen Raum betreten und sich bemerkbar machen.
Aber dann steht man vier Sekunden still...
“Scheiße!”
Außerdem hat mein Backstage-Wasserhahn Griffe.
Ich kann Temperatur und Wasserdruck regeln,
was in Chicago fast überlebenswichtig ist, besonders im Winter.
Oh Mann, da vergeht einem das Lachen.
Man braucht Warmwasser zum Händewaschen.
Man kann keinem Sensor vertrauen, der kaltes Wasser ausspuckt.
Weil dann die Hände nämlich kryptische Gestalt annehmen.
Und dann wird man auch noch verspottet.
“Seht mal, ‘Thriller’.”
In meiner Garderobe sind zwei Griffe am Wasserhahn, heiß und kalt...
...sodass ich die Wassertemperatur regeln kann.
Und die Wassermenge.
Ich hasse es, wenn das so ein kleiner Sensor übernimmt.
Das ist, als sei ich neben Komiker auch noch Magier.
Wer mich beim Händewaschen beobachtet, würde glatt darauf tippen.
Nichts. Dann dreht man sich um...
Als wolle mich hinterm Spiegel jemand veräppeln. “Sieh mal.”
An einigen Orten ist da Schluss, andere gehen weiter.
Ich wasche mir die Hände gern mit viel Seife und mag gute Seifenspender.
Ich mag die Pumpe, die...
Ich hasse es, wenn sie uns das nehmen
und durch ein kleines Röhrchen neben dem Wasserhahn ersetzen.
Man hält die Hand drunter, und was kommt? Ein Popel Seife.
Ihr wisst schon, so ein kleiner Popel. Drunter und...
Du brauchst mehr, ziehst zurück, hältst wieder drunter,
aber der Sensor sagt: “Nein. Dich kenne ich.”
Da muss man ihn austricksen.
Hat man irgendwann genug Seife, muss man sie wieder abwaschen.
Aber das geht nicht, weil der Timer für das Wasser abgelaufen ist.
Also wieder zurück und die ganze Nummer noch mal.
Jetzt muss man sich sputen.
Ist die Seife einmal ab, muss man sich die Hände abtrocknen.
An einigen Orten hängt noch ein Handtuch, an anderen gibt es Papiertücher.
Einige packen die Papiertücher in einen Spender... mit einem Sensor.
Und es geht wieder los.
Keine 8 cm Papier.
Knapp 8 cm, Chicago. Damit kann niemand etwas anfangen.
Fragt mal eine Frau.
Oder einen Mann. Gleiches Recht für alle.
Ich brauche Kontrolle über das Papier. Ich brauche das Kurbeln, das...
An einigen Orten ist da Schluss, andere gehen weiter.
Habt ihr schon mal die Toilettenkabine betreten...
...die Tür verriegelt, euch umgedreht, die Toilette betrachtet
und ein kleines rotes Blinklicht entdeckt?
“Im Ernst? Hier auch?”
Du willst eigentlich nur das Papier für die Klobrille von der Wand kriegen.
Man macht einen Schritt...
Ich war noch nicht mal.
Man schnappt sich das Papier...
Drehung, und dann legt man es sich wie ein Cape um.
Man lässt es den Rücken hinuntergleiten, während man versucht, richtig zu timen.
Und kurz bevor man sitzt, kommt jemand herein und lenkt einen ab.
Aber es ist zu spät. Die Knie sind gebeugt.
Und wer nicht CrossFit macht, schafft es nicht hoch.
Dann berührt der blanke Hintern die Klobrille...
...und einem entwischt...
Und wenn man denkt, es kann nicht schlimmer kommen...
Das Wasser spritzt dir fontänenartig in den Hintern.
Dann läuft es ab und erzeugt diesen Luftstrom,
der einem genau durch die Beine zieht.
Hinten ein Tsunami, vorne ein Tornado.
Und wer ist das Opfer? Pikachu.
Er bangt um sein Leben.
Noch kein bisschen Magie,
aber das Klo hat einen schon vergewaltigt.
Endlich kann man sein Geschäft erledigen.
Man ist fertig.
Zeit zum Saubermachen,
Zeit für Körperpflege.
Man greift also zum Toilettenpapier.
Aber das Problem in den meisten Toiletten heutzutage ist,
dass die meisten Veranstaltungsorte, einschließlich diesem hier,
statt normal große Klorollen
in normal große Klorollenhalter zu stecken,
im Großhandel einkaufen,
wo es alles in rauen Mengen gibt.
Dort kaufen sie diese gigantischen Toilettenpapierrollen.
Die zwängen sie dann in den kleinen Halter...
...und verriegeln die Klappe.
Das Riesenrad steckt fest.
Es dreht sich nicht mal. Man macht...
Man sieht nicht mal, wo der Anfang ist, weil sie ihn festkleben.
Aus purer Verzweiflung zückt man seine Autoschlüssel
und schlitzt eine Seite auf
wie eine Tüte Kokain bei Narcos.
Endlich hat man das Papier.
Man will abwischen...
Chicago, in einem Jahr,
ich schätze, dass sie in einem Jahr
die volle Kontrolle über die Toiletten haben.
Ihr werdet dort sitzen und an mich denken,
weil ihr Zeugen sein werdet.
Ihr werdet euch dem Toilettenpapier zuwenden
und ein rotes Blinklicht sehen.
Ihr werdet denken: “Oh Mann, Fluffy hat es vorhergesehen.”
Und was müsst ihr machen?
Ein Blatt.
Irgendwann werdet ihr euch einfach frustriert draufsetzen...
Sorry, Bro. Du musstest eine Menge Arsch ertragen.
Sie denkt: “Das ist wie Magic Mike.”
Tut mir echt leid, Bro. Das war viel.
“Mist!” Ja.
Leute, ich verstehe es.
Ich verstehe, warum sie unseren Toiletten das antun
und überall Sensoren montieren.
Sie wollen Energie sparen, und Wasser.
Ich lebe in Kalifornien.
Wir brauchen Wasser. Ok? Wirklich.
Aber manchmal sind Sensoren angebracht und manchmal eben nicht.
Manche Orte sind vorbildhaft darin, Energie und Wasser zu sparen,
andere, wie unser Hotel, sind eher abschreckende Beispiele.
Sie haben eine ganz einfache Methode.
Ein Pappschild prangt
im Bad über dem Handtuchhalter.
Ganz knapp steht dort: “Bitte helfen Sie, durch Wiederbenutzung Wasser zu sparen.”
Auf der Rückseite zeigt ein Diagramm die Millionen Liter Wasser,
die wir sparen, wenn Handtücher wiederbenutzt werden.
Ich benutze sie daheim mehrmals, im Hotel also auch kein Problem.
Es ist mein Handtuch.
Manche wollen sie nicht wiederbenutzen.
Sie sagen: “Das Handtuch ist schmutzig.”
Wenn das Handtuch schmutzig ist, kannst du nicht duschen.
Theoretisch müsste jedes weiße Handtuch
nach jeder Benutzung weiß bleiben.
Aber nein, sie werden zusammengerollt und hardcoremäßig eingesetzt.
Dann verschwendet man noch mehr Wasser, um es rauszuwaschen.
Wie gesagt, manche Orte sind uns Vorbild darin,
wie wir Energie und Wasser sparen,
andere schrecken durch ihr Beispiel ab.
Ich war vor Kurzem in einer Universität ganz in der Nähe.
Diese Universität ist so reich,
dass sie eine eigene Polizeiwache auf dem Campus unterhält.
Exklusiv. Das ist nichts Besonderes.
Viele Colleges haben eine Campus-Polizei.
Der Unterschied ist, dass dieses College
die Polizei mit Prius-Fahrzeugen als Streifenwagen ausgestattet hat.
Viele wissen die Uni schon.
Hört mal, das ist kein Witz.
Meiner Meinung nach haben Hüter des Gesetzes...
...die Aufgabe, Verbrechen zu bekämpfen.
Das Erste, was die Leute sehen, wenn du an einen Tatort kommst,
ist dein Beförderungsmittel.
Dein Fahrzeug muss Autorität ausstrahlen,
noch bevor du einen Fuß auf den Boden setzt.
In Kalifornien fahren jetzt über 65 %
der Autobahnpolizisten Geländewagen.
Wenn du angehalten wirst, spürst du es.
Es schüchtert dich ein.
Auf der Autobahn springen die Leute aus ihren Autos: “Nicht schießen!”
Jetzt stellt euch folgende Szene vor...
Ich möchte nicht von einem Polizisten in einem Prius angehalten werden.
Von so einem Blasierten.
“Wissen Sie warum ich Sie anhielt?”
“Weil ich Sie gelassen habe?”
Stellt euch die erste Alkoholkontrolle vor.
Der Polizist stieg nicht mal aus und hat alles über Funk abgewickelt.
“Sir, steigen Sie aus.”
“In Ordnung.
Ist das ein Prius?
Ich muss betrunken sein.”
“Laufen Sie der Linie.”
“Ok, ist gut.
Officer?
Wenn ich in den Knast muss, können Sie mir dann einen echten Polizeiwagen schicken?”
“Lauf die Linie entlang, Klugscheißer.”
“Ok. Hey, nur ganz, ganz kurz.
Hey, hey, laden Sie mein Handy auf.”
“Das war’s. Sie gehen ins Gefängnis.”
Ich weiß nicht, Mann.
Oft... Ja, Sir? Was ist los?
Ich liebe dich auch, Bro. Bring mir Kuchen, zuckerfrei.
Danke. Ich muss aufpassen. Ich wäre fast gefallen.
Er sagt: “Ich fang dich.” Ja, du,
du und du, ihr fangt mich alle.
Wie SeaWorld, nur ohne Wasser.
Ich muss langsam aufpassen, weil ich merke,
dass mich nach sechs Comedy-Specials
viel Material, viele meiner Storys
plötzlich heimsuchen.
Manche auf gute Weise, manche auf weniger gute.
1997, zum Beispiel,
habe ich im Fernsehen ein Mal, ein einziges Mal gesagt:
“Ich liebe Schokoladenkuchen.”
Ein Mal.
Neunzehn Jahre später
schenken mir die Leute immer noch Schokoladenkuchen.
Das ist verrückt. Ich meine, überlegt mal.
19 Jahre, und ich bekomme immer noch Kuchen.
Ich habe es ein Mal gesagt.
Dann ließ ich fallen, dass mir Diätlimonade schmeckt.
Woraufhin mich meine Fans mit Diätlimo überhäuften.
Im folgenden Special, Aloha Fluffy,
sprach ich darüber, dass mein Sohn älter wird,
die Hormone Wirkung zeigen und er jetzt Deo braucht.
Plötzlich brachten ihm all seine Freunde Deo.
Und die Leute brachten mir Deo, damit ich es ihm gebe.
In demselben Special, Aloha Fluffy...
...habe ich eine Story erzählt, die viral geworden ist
und sich “Der rassistische Präsentkorb” nennt.
Die Geschichte ist 15 Minuten lang, ok?
Ich gebe euch die Drei-Minuten-Version,
damit ihr versteht, was Sache ist.
Martin und ich haben eine Show in Sacramento, Kalifornien,
und fahren von L.A. nach Sacramento.
Wir passieren eine Kleinstadt namens Fresno.
Auf der Durchfahrt
kontaktieren wir den Veranstalter, der die Show ausrichtet.
Wir sind Freunde.
Er erzählt uns... Wir wollten nämlich Mittag essen.
Er hat zu tun, erwähnt aber, dass G Reilly in der Stadt ist.
“Oh, klasse, unser Freund G Reilly ist hier.”
“Er ist im Hotel.” “Ok, im Hotel.”
Wir wussten sofort, wo er war.
Als sage ich: “Martin, wollen wir G besuchen?”
“Ja, lass uns vorbeifahren.”
Ich wollte erst Getränke besorgen und ihn damit überraschen.
Wir kommen in den Supermarkt und sehen beim Reinkommen einen Stapel Präsentkörbe.
Martin sagt: “Lass uns einen Präsentkorb kaufen.”
Ich antworte: “Martin, G Reilly mag so etwas nicht.
Er steht nicht auf teuren Wein, Feinschmeckerkäse und Gourmetwürstchen.
Und Cracker hasst er definitiv.”
Ihr wisst nicht mal, warum das lustig ist, aber egal...
Ich frage: “Was sagst du, Martin?
Machen wir uns einen kleinen Spaß daraus.
Wie wäre es mit einem rassistischen Präsentkorb?”
Martin: “Was ist das?”
“Ein rassistischer Präsentkorb
macht sich über die Rasse lustig, mit der du dich anlegen willst.”
G ist schwarz.
Also ganz einfach.
Und das ist nicht böse gemeint.
Einfach, weil es so viele Stereotype zu Afroamerikanern gibt.
Wir hatten also einen leeren Präsentkorb.
Womit füllen wir ihn?
Brathähnchen, Wassermelone, Kool-Aid, Traubenlimonade,
Barbecue-Chips, Sonnenblumenkerne,
ein Ebony-Magazin,
eine Chris-Rock-DVD namens Bigger & Blacker,
Riesenkondome, Newport-Zigaretten,
Rippchen, ein Maisbrotrezept.
Wir packten alles außer einer Weißen mit fettem Hintern in den Korb.
Wir machten eine schöne Schleife drum und brachten ihn ins Hotel.
Wir ließen ihm den Korb aufs Zimmer liefern.
Martin und ich versteckten uns im Flur.
Sie klopft an die Tür.
G Reilly macht auf, nimmt den Präsentkorb entgegen,
sagt “Danke” und schließt die Tür.
Martin und ich laufen zur Tür
und hören, wie er den Korb auspackt.
Er freut sich wie ein Schneekönig.
Er freut sich über jeden Gegenstand, den er aus diesem Korb zieht.
Er liebt ihn, bis ihm aufgeht, dass es ein Streich ist.
Als er die Grußkarte liest, flippt er aus.
Und zwar deshalb,
weil er jetzt glaubt, dass ihm der KKK den Korb geschickt hat.
Ihr fragt vielleicht, warum er das denkt.
Weil wir das draufgeschrieben haben.
Wenn man sich einen Scherz erlaubt, dann ganz oder gar nicht, stimmt’s?
Er rennt also völlig aufgelöst aus dem Zimmer.
Auf dem Flur sieht er mich und Martin lachen
und zählt eins und eins zusammen.
Er beschimpft uns.
Er verzeiht uns, umarmt uns, klatscht uns ab, und wir gehen auf sein Zimmer.
Und dann habe ich sein Brathähnchen gegessen.
Dann passiert Folgendes. Die Story wird ein Comedy-Central-Renner.
Aber sie erntet Kritik und wird zurückgezogen.
Ich lade sie auf YouTube hoch.
Dort wird sie zehn Millionen Mal gesehen.
Sie wird markiert, weil im Titel das Wort “rassistisch” vorkommt.
Sie wird verbannt, ich lade sie wieder hoch.
Die nächsten zehn Millionen. Die Viewer teilen sie.
Am Ende wird das Video knapp über 100 Millionen Mal gesehen.
Und die Konsequenz?
So wie...
...beim Schokoladenkuchen...
...bei der Diät-Limo...
...und den Deos...
...bekam plötzlich ich...
...rassistische Präsentkörbe für Mexikaner.
Als es anfing, fand ich es ehrlich gesagt
ganz süß, weil nur Landsmänner
mir diese “rassistischen Präsentkörbe für Mexikaner” schenkten.
Es begann nach dem Auftritt in L.A.
Ein Typ kommt auf mich zu und sagt:
“Was geht? Ich hab ein rassistisches Geschenk.”
“Wir sind gleicher Herkunft.”
“Na und?” “Alles klar.”
Er landete Backstage,
und alle Objekte aus dem Korb schafften es zu mir nach Hause.
Eine mexikanische Decke mit einem Tiger drauf,
ein paar Fanta-Flaschen, Sangria,
Vicente-Fernández-CDs, mexikanische Süßigkeiten,
süßes Brot, Marzipan.
Alles landete bei mir zu Hause.
Aber...
...je weiter wir in Richtung Ostküste kamen
und je weiter südlich wir auftraten...
...desto...
...kreativer...
...wurden die Präsentkörbe.
Schneller Vorlauf zu Mobile, Alabama.
Oh, gleich wird’s richtig gut.
Kurz bevor dieses Special heute Abend begann,
hat mein Freund Martin einige Ankündigungen gemacht.
Er bat unter anderem um Folgendes:
“Wer ein Geschenk dabeihat, wartet bitte bis nach der Show.
Bringt nichts auf die Bühne.
Es könnte die Darbietung stören.”
Der einzige Grund für diese Bitte
vor absolut jedem Auftritt
ist diese eine Show in Mobile.
Dort geschah Folgendes.
Ich erzähle die Präsentkorb-Story in voller Länge, 16 Minuten.
Kaum bin ich fertig, kommt ein Mann von ganz hinten
nach vorne zur Bühne gerauscht.
Hier ist dieser Bereich dicht besetzt.
In Mobile verlief der Gang durch die Mitte.
Der Kerl kam direkt auf mich zugeschossen.
Er schwang die Hufe wie bei Der Preis ist heiß.
So wie heute, war damals auch Security anwesend.
Security sieht den Mann mit dem Korb, aber niemandem fällt ein, ihn aufzuhalten.
Sie sagten nur: “Wie nett.”
“Oh, sehr nett, ja.”
Der Mann rauscht nach vorn und stellt den Präsentkorb
auf die Bühne.
Da fangen seine Zwischenrufe auch schon an.
Ich stehe hier, und er ruft: “Fluffy!”
“Was geht?”
“Das ist für dich.”
“Danke.”
“Mach auf.”
“Sir, die Show ist im vollen Gange.
Ich danke Ihnen für das Geschenk. Das ist sehr nett,
aber ich packe es nach der Show aus.”
“Ach komm, Fluffy. Ich will dein Gesicht sehen.”
“Sir, aufgepasst.
Bringen Sie den Präsentkorb an die Seite, wo die Security steht, ok?
Die begleitet Sie hinter den Vorhang,
und ich mache ihn dort in Ihrem Beisein auf. Einverstanden?”
Aber davon will er nichts wissen.
Das Problem? Das Publikum hatte meine “Rassistischer-Präsentkorb”-Story gehört,
und plötzlich taucht ein Kerl mit einem Präsentkorb auf.
Sie hatten keine Ahnung, dass mich nichts mit Duck Dynasty in Reihe eins verbindet.
Ich will die Situation entschärfen, bevor mir alles um die Ohren fliegt,
aber er lässt sich nicht abschütteln.
Als Nächstes macht er etwas, was noch kein Zuschauer
in meiner über 19-jährigen Karriere als Komiker getan hat.
Er entreißt mir die Aufmerksamkeit des Publikums und wendet es gegen mich...
...innerhalb von fünf Sekunden.
Es war das Sagenhafteste und Furchtbarste, was mir je widerfahren ist.
Nur damit:
“Komm, Fluffy!
Wir wollen dein Gesicht sehen!
Wir wollen dein Gesicht sehen!”
Er bringt 2.000 Leute zum Mitzusingen.
“Wir wollen dein Gesicht sehen.
Wir wollen dein Gesicht sehen.”
Es war offensichtlich nicht das erste Mal, dass er eine Menge anführte.
Das Publikum wird so laut,
dass ich mein eigenes Wort nicht mehr verstehe.
Ich hatte verloren. Ich gleite also auf alle Viere,
lege das Mikrofon ab, schnappe mir den Präsentkorb
und reiße die Verpackung ab.
Ich greife hinein.
Von wegen mexikanische Limo, Süßwaren oder eine mexikanische Decke.
Dieser Kerl war ein Profi.
Ich ziehe Gartenwerkzeuge hervor.
Alles Spielzeug: eine Harke, eine Schaufel, ein Laubbläser.
“Arbeite dich vor, Fluffy! Weiter!”
Ein Fußball erscheint. Ich sage: “Da steht ‘Puerto Rico’.”
“‘Mexico’ war ausverkauft.”
Dann ein Ziegelstein. Ich frage: “Wozu?”
“Die Mauer.”
Plötzlich halte ich einen Originalantrag auf US-Staatsbürgerschaft in der Hand.
Ich denke: “Es kann nicht schlimmer werden.”
“Arbeite dich vor!”
Irrtum.
Ich krame eine alte Schachtel Crayola-Buntstifte hervor.
Diese 64er-Schachtel mit einem Anspitzer hinten dran?
Durch eine Aussparung auf der Vorderseite
kann man erkennen, welche Farben die Schachtel enthält.
Alle Stifte in der Schachtel sind braun,
außer einem weißen genau in der Mitte.
Ich frage ihn: “Was hat das zu bedeuten?”
Er sieht mich an und sagt: “Willkommen in meiner Welt.”
Die Zuschauer lachen so laut,
dass mir klar wird, dass keiner meiner Witze das toppen könnte.
Also beendete ich damit meinen Auftritt.
Ich nahm den Präsentkorb, sagte: “Danke, Mobile!”
Und belegte den Typen mit dem bösen Blick. “Arschloch!”
Ich gehe hinter den Vorhang, wo Martin auf mich wartet
und sagt: “Bro.
Starker Auftritt.”
Ich: “Martin, sie haben nicht über meine Witze gelacht.”
“Worüber denn dann?” Ich zeige ihm den Antrag.
Und er macht...
“Du bist nicht mein Freund.”
Ich komme in die Garderobe und bin stinksauer.
Ich gehe rein, schließe die Tür...
...stelle den Korb ab, überlege.
Ich frage mich: “Was hätte ich tun können,
um die Situation nicht ausufern zu lassen?
Hätte ich den Korb beiseite stellen sollen?
Hätte Security den Kerl oder ihn und den Korb schnappen sollen?”
Ein Horrorszenario nach dem anderen.
Am Ende akzeptiere ich es.
Ich springe unter die Dusche.
Ich ziehe mich an. Security kreuzt auf.
“Mr. Iglesias?”
“Ja.” “Bereit?”
“Ja, eine Sekunde.” Ich setze mir meinen Rucksack auf,
schreite zur Tür, öffne sie. “Und los.”
Er sieht den Präsentkorb auf dem Stuhl
und will nett sein.
“Den nehme ich, Sir.”
“Ja, nehmen Sie ihn mit.
Man weiß nie, ob man mal einen Antrag braucht.”
Er begleitet mich zum Hinterausgang hinaus auf den leeren Parkplatz,
an dessen gegenüberliegendem Ende unser Bus steht.
Wir laufen gute vier Minuten.
Plötzlich höre ich:
“Fluffy!”
“Ist das der Ruf zur Schlachtbank?”
“Kann sein, Sir.”
Es ist der Typ, der mir den Präsentkorb gegeben hat.
Er steht jetzt neben unserem Bus,
und kein Weg führt an ihm vorbei.
Ich sage: “Mann!”, und wir halten an.
Security: “Soll ich Verstärkung rufen?”
“Nein, nicht nötig. Er wird mir nichts tun.
Es wird nur ziemlich peinlich.”
Ich zücke mein Handy und simse Martin.
“Los, Martin. Komm sofort...” Keine Antwort.
Der Kerl hat es satt, neben dem Bus zu stehen
und nähert sich mir,
aber auf eine seltsame Art.
Er nähert sich mir, als sei ich ein Raubtier.
Ok? Etwa so.
“Fluffy.”
“Ich tue Ihnen nichts!”
Dann kommt er und quasselt los.
“Hör gut zu, Fluffster.
Zunächst einmal will ich dir eins sagen.
Ich sehe deine Comedy seit sieben Jahren,
und mein Lieblingswitz ist der
mit dem Präsentkorb für deinen farbigen Freund G.
Mann, als ich den zum ersten Mal hörte,
musste ich lachen, aber ich konnte nicht,
weil neben mir an der Bar zwei Schwarze saßen.
Du kannst vor Schwarzen nicht über so was lachen,
weil sie dann von Bürgerrechten anfangen,
von Rosa Parks und dem Scheiß.
Hey, ich habe Obama gewählt, aber nicht zu früh freuen.
Verstehst du?
Ich Frohnatur habe zu Hause im Internet
‘Rassistischer Geschenkkorb’ gegoogelt, und da war dein Witz.
Mann, was hab ich gelacht und gesagt: ‘Ich liebe Fluffys Sinn für Humor.
Er geht mit seinen Freunden bis an die Grenze,
aber lässt Political Correctness nicht gute Freundschaften zerstören.
Am Ende sind wir Freunde,
wir lieben einander, wir respektieren einander.’
Ich sagte: ‘Hey, wenn Fluffster je seinen Hintern nach Mobile bewegt,
stehe ich als Erster nach Tickets an.’
Und du bist gekommen! Ich sagte meinen Freunden:
‘Los, ab zu Fluffsters Show,
aber ich wette mit euch, dass er sich freuen würde,
wenn ihm jemand einen Präsentkorb schenkt, wie G ihn bekommen hat.’
Außer dass du den UPS-Korb bekommen hast.”
“UPS-Korb?”
“Ja, ‘Was kann Braun für dich tun?’ Darum...
Das Problem ist, dass du nicht gelacht hast.
Ich wollte dich nicht verärgern, Fluffster.
Ich wollte, dass du lachst.
Du darfst jetzt auf keinen Fall denken,
dass Mobile ein schlimmer Ort mit schlimmen Menschen ist.
Wir wollten dich nur genauso auf die Schippe nehmen wie du G.
Hier wird hart gearbeitet, ich arbeite über 40 Stunden die Woche.
Und wir haben viel Geld und Zeit in den Korb investiert,
weil wir dich lieben.
Hey, weißt du eigentlich, wie lange ich im verdammten Internet
nach einem Antrag auf US-Staatsbürgerschaft gesucht habe...
...auf Englisch? Im Ernst, Mann!
Alles ist auf Spanisch.
Hey, ich habe Obama gewählt. Ich habe dafür keine Zeit.
Was ich sagen will, ist, sorry, dass ich deinen Auftritt gestört habe.
Es wird nie wieder vorkommen.
Ich wollte mich nur entschuldigen
und hoffe, dass du mir erlaubst, ein Foto mit dir zu schießen.
Es tut mir leid.”
Und ich denke: “Oh Mann, ich bin ein Arschloch.”
Ich: “Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen.
Ich sollte mich entschuldigen, die Situation falsch beurteilt zu haben.
Versetzen Sie sich in meine Lage.
Mir hat bisher noch niemand das gesamte Publikum gestohlen.”
“Das war ziemlich gut, oder?” “Hören Sie zu?
Ja, das war ziemlich gut.
Tut mir leid, dass ich mich aufregte. Das war das erste Mal.
Kommt nicht wieder vor. Sie brauchen sich nicht entschuldigen.
Wir können sehr gerne ein Foto machen.”
“Seht ihr,
genau das meine ich.
Genau das meine ich!
Meine Freunde: ‘Zur Hölle mit diesem Bohnenfresser.’
Ich sagte: ‘Nein.
Dieser Bohnenfresser ist ein guter Mensch.’”
Und dann zog er seine Kamera hervor.
Dann drückt er dem 19-Jährigen vom Sicherheitsdienst
seine FunSaver-Einwegkamera in die Hand,
der noch nie mit so viel Technik zurechtkommen musste.
Er stellt den Korb ab, wir reichen ihm die Kamera.
Er sucht eine App, einen Bildschirm.
In der Zeit versucht der Besitzer, mir seinen Arm um die Schulter zu legen.
Er ist kleiner als ich, also gehe ich in die Knie.
Er hat mich im Würgegriff und fängt an zu reden.
“Pass auf, Fluffster, ich sage dir jetzt mal was.
Ich schätze deine Arbeit sehr.
Ich werde weiter für dich, deine Familie, deine Freunde und deinen Erfolg beten,
da dich der Himmel geschickt hat.
Wirklich.
In diesen Zeiten bringst du die Menschen zum Lachen.
Wir brauchen viel mehr davon in unserem Leben.
Ich will keinen Honig ums Maul schmieren, aber hör zu.
Ich habe keine Kinder, aber wenn,
dann sollten sie so sein wie du.
Gott segne dich.”
“Hören Sie. Danke.
Vielen Dank.
Hey, Kumpel, wenn ich irgendetwas für Sie tun kann...”
“Nicht doch.
Nicht doch.
Sag nicht, was du nicht meinst.
Lass uns ein Foto machen.
Sag nicht, was du nicht so meinst.”
“Wenn ich irgendetwas für Sie tun kann, sagen Sie es mir.”
“Halt den Antrag hoch.”
Chicago, ich liebe euch. Danke.
Schönen Abend noch. Vielen Dank.
Danke, danke, danke!
Dieser Film ist meinen Fans auf der ganzen Welt gewidmet.
Dies ist möglich dank euch. Danke!
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit für ein Hallo
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit, dass ihr es wisst
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Du bist Fluffy, automatisch
Erklärst es allen systematisch
Gesund, heiser, Fluffy
Verdammt!
Drive-in-Fanatiker
Ladys, seht euch die Figur an
Kurvenreich und vieles dran
Mann, er ist heißer als die Bräune Eines Jersey-Shore-Fanatikers
-Sieh her, Nacho Libre -Fluffy
Mr. Fabulös in Road Trip
-Fluffy -Die Palme zu deinem Zahnstocher
-Oh, Hölle, nein! -Zöpfeflechter, Lacherzeuger
Lächeln an der South Decatur
Lachanfall-Garant
Fluffaliziös macht es immer groß
Es wird Zeit für ein Hallo
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit, dass ihr es wisst
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Hallo, Fluffy, was ist der Status?
Ganz klar, wer ist der Schlimmste?
Das Publikum ekstatisch Deine Comedy ist akrobatisch
Martin!
Spür die Kraft, Junge Und hör auf zu schnattern
Ich besorg noch mehr Fluffy
Hoffentlich wird der Schokoladenkuchen fetter
Schokoladenkuchen
-Fluffy -Weltweit nach Kali-frisch, ja
Hast du dein Hawaiihemd gebügelt?
Oh Mann, ja
Komiker mit Leib und Seele Stark gebaut wie King Kong
Hoch mit euch, flufft euch auf
-Und singt diesen Song -Na kommt
Es wird Zeit für ein Hallo
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit, dass ihr es wisst
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit, dass ihr es wisst
So geht der Fluffy-Flow
Es wird Zeit für ein Hallo
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit, dass ihr es wisst
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit für ein Hallo
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Es wird Zeit, dass ihr es wisst
Das ist The Fluffy Show
Es wird Zeit für ein Hallo
Das ist The Fluffy Show
Hey, es ist Fluffy
Oh Mann, ja